Long time no see

Quem quiser Me seguir negue-se a si mesmo

Quem quiser Me seguir tome a sua cruz.

Ainda existe uma cruz - Diante do Trono 8

Gente, há quanto tempo eu não escrevo aqui!

Fiquei com vontade de postar, a partir da leitura de blog(s) alheio(s). :)

Gente, ai, é tanta coisa pra falar! As coisas mudaram desde aquela vez em que eu escrevi aqui e estava tão mal. Estou diferente, a situação está diferente, a vida está diferente! As coisas mudaram e, eu creio, para melhor. Graças a Deus!

O ano está acabando, estou ficando de férias de Publicidade e faltam ainda algumas provas para ficar de férias da FCAP. Já comecei a pensar no meu texto falando de 2009. Acho que vai ser grande! Quando vocês terminarem de ler, já será 2011 rs.

Enfim, vou indo para descansar e acordar mais tarde para estudar.

Espero escrever mais aqui e ler blogs que eu sigo, nas férias.

Já vou adiantando que já criei o endereço de um blog sobre Publicidade. Mas isso fica pra outro post... (ou não)

Três dias

Esses dias têm sido difíceis, fato.

Primeiro, a terça-feira. Eu estava bem até aquele momento, lembro-me de quando me olhei no espelho. Depois disso, foi uma sequência de situações que me fizeram ficar mal, porém, graças a Deus, melhorei.

Depois, a quarta-feira. Várias coisas para fazer, TPM e 3 fatores agravantes, mas a tensão foi diminuindo e eu fiquei melhor, até entrar naquela salinha. Quando saí da salinha, eu era outra pessoa. Lembram do que falei sobre mudanças? Sim, não sou mais a mesma pessoa de quarta-feira ao meio-dia. Naquela sala, uma verdade MUITO incoveniente foi mostrada a mim e eu não queria aceitá-la. Doeu, chorei, sofri. Acho que foi a primeira das várias vezes nas quais eu chorei recentemente. Mas a verdade não é a verdade. O que parece verdade, na verdade, é uma tentativa de defesa, punição, sofrimento. E, em relação ao sofrimento, tem dado muito certo, parabéns. Você acertou em cheio em escolher isso para me fazer sofrer. E eu faço algumas coisas que essa "verdade" exige que eu faça e, ao mesmo tempo, eu não faço outras que deveria fazer. Se eu não ficasse confusa, seria MUITO estranho.

E, por último, a quinta-feira. Nossa, apesar de TUDO, eu estava bem até aquele momento. Depois, vieram a culpa e a tristeza. Culpa pelo quê, o que eu fiz de errado? What's my offense this time? Eu não sei, mas, graças a Deus, eu melhorei e continuei a vida feliz, com fé. Até eu ficar mal de novo... por quê? Lutei dentro daquela sala para ficar bem e consegui. Melhorei. E eu não imaginava o que ainda estava por vir. Aquilo que eu não queria que acontecesse não aconteceu e ainda houve mais. E eu continuei bem, apesar disso. Até aquela conversa. Será que eu não mereço passar um momento maior me sentindo bem? Será possível que eu tenho que estar mal? Culpada? Triste? Confusa? Eu não mereço mais momentos de felicidade e tranquilidade? Eu sei que eu mereço, eu sei. Mas, ultimamente, esses momentos têm sido especiais pois eles estão lado a lado com momentos de sofrimento.

Esses três dias foram tensos. E eu quero muito que este novo dia, que começou há menos de 1 hora, seja bom. Tenho esperança de que seja. Pedirei a Deus para que seja. Eu mereço que seja.

Expectativas

Essas são minhas expectativas para as cadeiras que pagarei nesse segundo semestre de 2009:

Em Publicidade:

História das Artes: Bem, eu amo História e gosto de Artes, então, se for pelo nome, eu já adorei essa cadeira! Ela divide-se em Artes Plásticas e Cênicas: eu sou fascinada pela arte de interpretar, isso me deixa animada pra parte de cênicas e plásticas deve ser legal também. Eu gosto de vários tipos de arte, eu desenho, já fiz curso de pintura etc. Expectativa: Muito boa.

Metodologia do Estudo: Eu já vi esse assunto em Filosofia na FCAP e, sinceramente, não estou muito animada. Pra mim, esse assunto são aquelas coisas de colocar o sobrenome do autor na frente do nome nas referências, seguir a ABNT e tal. Expectativa: Ruim/Média.

Português 3: Já me disseram o que se estuda em Português 3, mas eu esqueci hehe. Enfim, eu gosto de Português, isso me ajuda a estar animadinha pra essa cadeira. Se a professora for uma tal de Siane, acho que será melhor também (falaram bem dela). Expectativa: Média/Boa.

Inglês Instrumental: Como eu ADORO inglês, estou animada com essa cadeira. Eu já li que ela ensina você a entender um texto em inglês sem saber exatamente a língua hehe será que é verdade? Parece legal! Expectativa: Boa.

Informática: Word, PowerPoint, Excel e comofas sites. Bem, aprender o básico do Word não é animador, mas aprender Excel é bem interessante, visto que eu sou uma negação nesse programa. Espero aprender mais coisas no PowerPoint e comofas sites parece ótimo, visto que eu já tive uma vasta experiência com sites feitos por mim mesma e eu gosto dessa tarefinha! Qual(is) será(ão) o(s) programa(s) utilizado(s)? Ah, e me disseram que se aprendem coisas que facilitam minha vida e isso, COM CERTEZA, eu quero! Expectativa: Boa/Muito boa.

Em Administração:

Sociologia: Bem, eu acho que gosto de Sociologia hihi. Essas coisas humanas, vida em sociedade, movimentos e ações humanas e tal me interessam. Espero que essa cadeira seja enriquecedora pra mim. Expectativa: Média/Boa.

Matemática Financeira: O nome NÃO é muito animador, fato. Eu até gosto de Matemática, mas não é minha matéria preferida e ainda financeira? Acabei de lembrar que tenho que aprender a usar a calculadora HP 12C. Espero que eu passe sem recuperação e que o professor seja um Raul 2 rs (acho difícil). Ah! Uma coisa boa dessa cadeira é que a pagarei com Teuzitxo. Expectativa: Ruim/Talvez, média.

Fundamentos do Direito: Gente, eu já tinha esquecido essa cadeira! Eu acho legal Direito, mas, sinceramente, não estou muito empolgada. Parece chato e, pelo visto, eu vou ter que ler MUITO (me disseram que essa cadeira é tipo: ou você decora muito ou fila na hora da prova. Como eu sou contra filas, acho que vou ter que me matar de decorar as coisas pra prova). Ah, sem contar o professor que deixou meu coleguinha bem irritado semestre passado porque não ia dar aula. Expectativa: Média/Ruim.

Acho que será legal, após esse semestre, dizer como foi, realmente, cada cadeira! Me desejem aí um bom 2009.2 porque OITO cadeiras e duas faculdades não parece ser fácil! Mas, se for da vontade de Deus, vai dar tudo certo. :D

Amigos

Ah! E eu estou ouvindo a música do amigo, “O Valor de um Amigo”, da Ana Paula Valadão. É linda e tem partes muito verdadeiras sobre o amigo. Amigo... Essa palavra representa uma pessoa tão importante pra mim! Como eu não tenho irmãos e sou muito insegura, eu me apego muito aos meus amigos. Eles são EXTREMAMENTE importantes pra mim. Um dos critérios que eu uso pra classificar alguém como amigo é me ajudar em um momento difícil. Tá, só isso não basta, mas já é alguma coisa. Eu sei que o dia dos amigos foi ontem, mas quer saber? Eu oro pelos meus amigos e os tenho todos os dias comigo, no meu coração. Principalmente 4 meninas que, ano passado, foram de um valor MUITÍSSIMO (sim, no superlativo) grande pra mim. Não queria que minha vida tivesse passado sem elas comigo e, graças a Deus, elas estavam lá. Estavam lá quando eu chorei, tanto por motivos sérios como por TPM. Estavam lá quando minha música foi cantada em um palco. Estavam lá em três momentos especiais da minha vida. E elas continuam comigo, no meu coração e nas memórias, tenho certeza. Luciana, Elizabeth, Natália e Marcella: eu amo vocês! Amo tanto que faria loucuras por vocês, para que nosso quinteto permaneça. Eu não quero minha vida sem vocês. E, não só para elas, mas para todos: feliz dia dos amigos. Um feliz dia do amigo especial para todos os meus amigos. Eu agradeço a Deus por vocês!

E, se você diz e/ou pensa que não tem amigos, procure alguém. Eu não quero acreditar que é impossível você ter, pelo menos, um amigo fiel na vida. Ah, e acabei de lembrar que o melhor amigo de TODOS chama-se Jesus. Eu acredito totalmente nisso! Então, obrigada por tudo, Senhor. Obrigada por aguentar e amar essa serva problemática e doida, mas que quer te servir e te amar mais do que tudo, todos os dias.

Termino esse post com o refrão da música que eu mencionei que foi cantada em um palco. Inicialmente, ela foi escrita por mim, mas a composição é assinada por mim (Manuela Moraes), Thyago e Laisa Sales. Detalhe que eu a escrevi numa aula de Biologia, ano passado hihi:

As amizades verdadeiras e o santo amor
Sei que eles não vão acabar
Em nossas vidas, em nossos corações
As lembranças não vão se apagar.

Desabafo

Tuas promessas são tão grandes e as lutas querem me esmagar

Oh, meu Deus, ajuda-me a avançar.

Esperança - Diante do Trono

Parece que eu gosto de sofrer.

Vou escrever de novo o post, espero que eu não perca tudo de novo. ¬¬

O título do post é autoexplicativo: trata-se de um desabafo. Eu não estou bem e vou desabafar aqui, no meu cantinho.

Parece que eu estou chegando perto de explodir. Eu não quero explodir, mas algo tem que ser feito, rápido, para apagar a chama que já está no pavio da bomba. Sinceramente, eu não lembro desde quando eu não tô tão bem. O fato é que eu CANSEI. Alguém sabe como é ficar cansado de determinada situação? Alguém sabe como é ter algo te condenando todos os dias? Alguém sabe como é, todos os dias, pensar em se pecou? Pois é, seria estranho se, algum dia, eu não me cansasse, né? E esse dia chegou e eu já me senti cansada antes. Só que, naquele dia, eu tive amigas que me ajudaram e, através delas, Deus me abençoou e eu fiquei bem melhor depois. Mas elas não estão aqui agora e eu me sinto só. Afinal, o que está acontecendo, por quê eu estou assim? Eu não sei exatamente, mas não queria esperar até terça, que é quando eu tenho terapia, para saber.

Vamos falar sobre a Manulândia. A Manulândia é um mundo onde as coisas são como eu queria que fossem. Nesse lugar, não existe nem isso nem aquilo. Só que esse não é o mundo em que eu vivo. O mundo em que eu vivo chama-se REALIDADE e, nele, existem isso, aquilo e acho que tudo com o que eu não concordo. Eu sabia que teria que viver nesse mundo, mas uma coisa é imaginar, a outra é VIVER nele. É sentir na pele. É LER aquilo que sempre foi estranho a vc. Ah, eu queria voltar à Manulândia, mas isso seria infantil e imprudente e o lugar no qual estarei a partir do dia 03/08 está inserido na realidade, e não na Manulândia. Eu não acho corajoso fugir dos meus problemas, nem acho que isso vá resolvê-los, mas, ontem, eu quis sumir: dormir e só acordar quando as coisas estivessem resolvidas. Mas dormir não resolve os problemas. Talvez, me dê forças para enfrentá-los, mas não é um solucionador, assim como me cansar também não os soluciona. Hoje, eu vi uma foto do ano passado. AH, COMO EU ESTAVA PROTEGIDA ANO PASSADO! Os ataques eram mais internos que externos. Aquela bolha chamada "Vestibular" me protegeu da realidade. Mas ela estourou, e isso é motivo de alegria, mas como eu vou me proteger agora? Cadê minha bolha? Eu não quero viver em bolhas. Mas é difícil enfrentar o mundo e parece que eu estou descobrindo isso só esse ano. Esse ano, os ataques são internos e externos. É muito pra mim. Às vezes, nem é tão difícil viver na realidade. Mas, às vezes, é, principalmente quando você não se sente tão forte e sozinha. SOLIDÃO. Nossa, o que está acontecendo com minhas orações? Por quê parece que minha oração não é respondida? Será que eu não estou orando o suficiente? O que está impedindo que ela funcione? Insegurança? "Incapacidade"? Solidão? Falta de sinceridade? Uma máscara cobrindo o sofrimento e a solidão? Parece que essa resposta é boa. Mas toda a felicidade que eu "sinto" é falsa? É uma fake felicidade? Por quê? Por quê você, seja lá o que for, não me deixa ser feliz? Não me deixa ter forças pra lutar e vencer? Eu sei que sou mais que vencedora, em Jesus. Mas, antes da vitória, vêm as batalhas e, pra elas, eu preciso de forças. Senhor, me ajuda, eu preciso de forças. Tá difícil, eu cansei. Eu cansei de, todos os dias, ter pensamentos que não quero ter, me sentir culpada, ter algo me condenando, pensar se pequei, me sentir suja, me sentir mal. Eu cansei de, TODOS OS DIAS, ter que lutar. Eu queria, pelo menos, UM dia de descanso, um dia sem nada que pudesse me deixar mal. Eu quero descanso, eu quero ser feliz! Eu quero descansar das batalhas, eu mereço um descanso. Mas não parece que os inimigos vão dar trégua. E eu vou continuar orando, com a fé que eu sei que há em mim, para que Deus me dê forças.

Algo em mim não quer me deixar voltar à Manulândia. E ela, cada vez mais, torna-se um sonho, algo imaginário, passado.

Também pode ser "seu"

O fato é: eu sou filha única. E eu associo características presentes em mim a esse fato. Citarei três aqui: egoísmo, individualismo e possessividade. Falarei sobre a possessividade.

Hoje, na Igreja, eu havia saído do meu lugar e acho que havia deixado algo lá para guardá-lo. Estávamos, em fileira, eu, Saulo, Luciana, Lucas e Silvinha. Quando voltei, os três primeiros lugares (Silvinha, Lucas e Luciana) estavam ocupados. Só havia o meu lugar e o de Saulo. Deixei Luciana e Saulo sentarem lá (são namorados) e fui sentar mais à frente, perto de meus familiares. Havia também uma mulher, sentada na fileira atrás da minha, que havia pegado a minha Bíblia. Provavelmente, estava sem alguma. Eu deixei a Bíblia com ela e segui meu caminho.

Se algo é meu, é MEU. Não é seu. Se algo é meu, você não pode pegá-lo sem autorização prévia. Se algo é meu, pertence a mim e eu tenho direitos sobre ele. Se algo é meu, respeite que é meu. Vocês podem estar pensando: "Tudo isso porque a mulher pegou a Bíblia dela?" Não. Eu só estou colocando para fora o que uma parte de mim pensa. Há outra parte que não quer pensar assim. Há uma parte que diz: "Deixe pra lá." E eu quero sentir, primeiramente, essa parte. O que me incomoda é que eu não sinto essa parte, primeiramente. Eu SEMPRE sinto a primeira parte, a parte que mostra sentimentos e pensamentos em mim os quais eu não quero ter. A parte considerada "melhor" vem depois. E eu me sinto culpada. Talvez, seja mais uma estrategia do meu algumacoisaconsciente para me punir. Eu classifico-as como "Força boa" e "Força ruim". O fato é que elas estão sempre em conflito, dentro de mim. Todos os dias. Todos os dias, há uma guerra dentro de mim. Essas duas forças entram em conflito e eu fico confusa. Fico em dúvida sobre o que fazer. "Será que é pecado?" é uma pergunta comum. E eu quero que a "Força boa" aflore sempre. Mas por quê ela sempre é atrasada? Por quê ela deixa a "Força ruim" chegar antes? Como eu faço para dar mais agilidade à "Força boa"? Por quê eu sinto, primeiramente, a "Força ruim?" Essas são perguntas que eu poderia perguntar à minha psicológa, Andrea. Talvez, eu dê o endereço do blog à ela.

Voltando à mulher com a minha Bíblia, após o culto ter acabado, a Bíblia estava nas mãos da minha mãe. Não é porque algo é meu que não pode ser emprestado. Não é porque algo é meu que não pode ser usado para abençoar outra pessoa. Não é porque algo é meu que não pode, por algum período de tempo, ser "seu". Eu quero que a "Força boa" aflore sempre. Eu tento afogar os sentimentos e pensamentos "ruins" que tenho. Talvez, eles sejam mesmo uma forma do meu algumacoisaconsciente me culpar. Mas, eu decidi não deixar a culpa me dominar. E, enquanto a "Força ruim" continuar a aflorar, eu continuarei a afogá-la. Porque eu quero que a "Força boa" prevaleça. E eu aprendi, a duras penas, que, se eu quero, eu consigo. E eu tenho um Deus que é meu auxílio e meu socorro.